幸福的家庭不是不吵架,只是他們更懂得和好和修復關係

這裡很有料 2019-03-01

這是一個週六的早上,張敏和丈夫齊宇因為做家務的事情發生了爭吵。她覺得丈夫沒有完成之前兩個人協商好的家務分工,女人負責做飯、洗衣服、疊衣服,男人負責洗碗、拖地、整理客廳。可是,奇宇沒有拖地。當張敏說:“你答應的事情為什麼沒有不到?

丈夫為自己辯護說:“我已經洗碗和整理了客廳。”這時,張敏沒有反駁說:“可是,你沒有拖地,你承諾的事情還是沒有做到。”而是說:“是的,你是做了。”

聽了妻子的話,齊宇緩和下來,說:“我先休息下,過兩個小時我會拖地的。”

張敏答:“好的,等你拖完地,我們可以坐下來一起看一部《蟻人》。”

喜歡科幻電影是兩個人共同的興趣愛好,聽了妻子的提議,齊宇休息了十分鐘,便幹起了活。他意識到自己又被妻子套路了。但他明白妻子其實也有退讓。比如拖完地板,他地板打掃的乾淨程度並不符合妻子的衛生標準,但是結婚兩年,他們夫妻已經成功磨合,妻子不會在這個問題上和自己起爭執了。

兩個人彼此妥協,相互包容,相處自然就愉快很多。

在很多人看來,張敏和丈夫的這次衝突很小,兩個人根本算不上吵架。 其實婚姻中的很多爭吵都是由雞毛蒜皮的小事引發,從小小的爭吵開始升級,最後鬧得不可收拾的地步。

比如妻子說,丈夫開錯路了,丈夫說,錯不在自己,都是因為妻子在旁邊瞎指路,干擾了自己。妻子反擊,自己錯了,還怪別人,你為什麼總是這樣自以為是?

丈夫憤怒:為什麼你這麼喜歡指責別人?

於是,爭吵升級,兩敗俱傷。

張敏和丈夫的爭吵沒有升級的關鍵是:張敏做了一個“感情修復嘗試”的動作。她承認了丈夫的功勞:“是的。你是做了。”而這緩解了丈夫的情緒。

“婚姻教皇”——著名心理學家約翰•戈特曼指出婚姻中踩刹車的行為為“感情修復嘗試”。 他說:當你接受駕駛培訓時,老師教給你的第一件事就是如何踩刹車。在婚姻中,踩刹車也是一項重要的技能,當你們的爭論一開始就踩錯了腳,或者你發現自己處在無休止的指責循環中,如果你懂得如何刹車,你就能阻止一場災難。

“感情修復嘗試”聽起來很學術,其實很簡單,在很多人的婚姻中常常會出現,表現形式多種多樣,比如:

兩個人爭執之後冷戰,彼此都互不理睬,到了飯點,一方去房間喊另一方:“出來吃飯吧”。或者吵架的過程中一方說:“對不起,我的反應太過激了”“我錯了”之類的,或者兩個人吵到一半,有人會說:“我需要冷靜一下”。還有的人甚至沒有語言,只是一個動作,一個眼神就可以修復關係。比如,有的人吵架的時候忽然停下來,給對方一個擁抱,或者一方坐著,一方給另一方揉揉肩膀。

我見過一對夫妻,兩個人因為什麼問題爭執不休的時候,妻子滿臉不高興,丈夫忽然做一個鬼臉,妻子忍不住笑了,兩個人的爭吵就此結束了。

這些都是感情修復嘗試。每個家庭,每對夫妻都有自己獨特的方式“踩刹車”的方式。

有問題的夫妻,要麼不懂得提出感情修復嘗試;要麼對方提出了,另一方卻沒有收到;要麼對方收到了,卻不願意接過這個橄欖枝;再要麼一方提出的感情修復嘗試恰恰是另一方非常討厭的方式。

比如電影《革命之路》中的中年夫妻愛波和弗蘭克。

妻子愛波演砸了社區戲劇的演出,心情很不好。因為感覺很糟,弗蘭克和愛波這對夫妻沒有參加朋友們的聚會,選擇開車回家,在回家的路上兩個人爆發了激烈的爭吵。

妻子愛波心情不好,一直沉默不語,弗蘭克為了讓妻子能心情好一些,就想哄對方高興,說她是這部劇唯一的亮點,妻子是科班出身,其他演員都是業餘的。

妻子回應:“能別再說這個嗎?免得把我逼瘋。”

聽了妻子的話,開車的弗蘭克把車停到路邊,說:“讓我們談談。”

妻子答:“我不想談。” 

弗蘭克堅持:“別這樣。”然後要去觸碰愛波。愛波說:“別碰我”。 

弗蘭克還是執意要擁抱對方,和對方交談。愛波開始發脾氣了,大吼:“你別管我好不好。”

弗蘭克頓了一下,開始講道理:“我突然發現很多事情沒有道理,我想把這個事情講開了。第一,那出戲那麼爛,不是我的錯。第二,你沒有成為演員更不是我的錯。你越早認清這個事實對我們倆越好。第三,我不是感覺遲鈍的老公……”

他越講越大聲和生氣,愛波打開車門離開。弗蘭克追出去,讓她回到車裡,愛波說:“不,讓我在外面站一下。”

弗蘭克還是堅持讓愛波回到車裡,堅持要談兩個人的事情,說這一次自己沒有錯。接著愛波開始大聲說諷刺的話:“你真好,你是一個大好人。”

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幸福的家庭不是不吵架,只是他們更懂得和好和修復關係
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